材料~雞腿肉、鮮蝦、蛤蜊

配料~洋蔥、蒜頭、彩椒、蕃茄

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一直好喜歡鹽可頌~麵粉、鹽、蜂蜜相遇的美好滋味

材料-

1、高筋麵粉-300g+糖30g+速發酵母2.5g+蛋1顆+牛奶130g+無鹽奶油30g+鹽少許+蜂蜜少許

2、將1的材料倒入攪拌器攪拌30分後,發酵1小時

3、凖備12小塊有鹽奶油

4、麵糰發酵完成後均分為12等分

  

5、將有鹽奶油置入每一等分麵糰中

6、二度發酵45分鐘後,灑上少許海鹽

7、烤箱預熱180度後烘烤20分鐘

  

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朋友給了一份法國13天的鋼琴譜, GOOGLE一下這個音樂的旋律覺得很優美, 就真的開始練習了起來. 雖然小時候一直很羨慕可以學鋼琴的同學, 但因為知道自己沒有這個經濟能力, 也沒有特別覺得遺憾, 就只是很羨慕. 長大後有去學了一陣子的爵士鋼琴, 就著簡譜居然真的也能夠用雙手彈出旋律. 真的太讓人開心了. 把簡譜記起來後, 非常流暢地彈出一整首的旋律, 真的好能夠療癒失去父親時內心揪結不已的傷痛. 

 

今年3月開始練習法國13天不久, 居然傳來了Henri 過世的消息.  一個我們和很多台灣人甚至歐洲人心目中的強人, 居然離開這個世界了. 從今而後, 將無法再看到在一群人中總是顯得很醒目的他的身影了. 也無法再聽到他那吸引人, 獨特的演說方式. Henri 的母親的法國人, 父親是瑞典人. 在前往瑞典參加Henri 的告別式之前, 我一直在練習法國13天. 感覺Henri 彷彿有聽到, 我彈法國13天在悼念著他. 雖然知道拖著病體活著是很痛苦的事, 但他的離世還是讓我很難過的. 

 

因為如果不是Henri , 我們就不會有現在的生活. 

 

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第2個夢~

在路上遇到了送葬的隊伍, 顯然是大戶人家, 出殯的隊伍很長很長, 聲勢很浩大, 我在隊伍的前一路口巷內等候, 等隊伍緩緩在前面的路口都通過後, 才往前走.  走入一棟建築物, 樓下好像是市場, 攤販們忙著收攤的市場, 我順著樓梯往上走, 樓上的人都忙著在搬一些家具, 好像是屬於過世的這個人的家具, 都要搬走了. 我走上樓後往右邊的大窗戶看, 直接看到了對面偌大的房子樓上掛著過世老太太的相片. 看到的瞬間有嚇到的感覺. 因為相片好大好大. 一直無法把她的臉記起來, 但很清楚的知道是一位老太太. 我知道我所在的這個建築物的房間是狹小的, 感覺老太太的喪禮在外表上看起來非常的盛大, 但她活著的時候所住的房子卻是非常的窄非常的狹小. 後來不知怎麼的, 畫面忽然轉換到我躺在床上睡覺, 有人指著我的鼻子說, 很凶地對著我說, 這個人就住在你家附近, 這句話驚醒了我. 

@@解夢~

1). 不認識的老太太, 指的是另一個我. 我外表很風光, 但事實上的我卻把自己擠在一個很狹小的空間. 

 

第3個夢~

又是走在路上, 路口見到了棺木是白色和灰色的, 有人在棺木前演奏著, 我得繞著路走, 因為他們所在的路口不通. 是我不很熟識的孩子過世了, 她是我先生大哥的大女兒. 除了知道她是誰之外, 重點是那個在棺木前演奏的男子. 那個男子我完全不認識. 

@@解夢~

1). 我不認識的人在棺木前吹奏著樂器, 我不接受或一直被壓抑著的潛能. 

~加上之前輪船上的男子的夢, 這三個夢都跟葬禮有關. 但我真的不知道夢的意思. 

 

第4個夢~

我和T在新社的房舍附近, 要出門時發現居然有人要把1個黑色的棺木, 放在社區前面路旁一陣子. 只要想回家一定得經過的路旁. 和T出門時發現這件奇怪的事, 一路上也在討論著這件事, 沒想到回家後, 經過社前的小馬路, 竟然又發現有人要在同一個路旁放置另一個白色的棺木. 

 

*共通點

1). 都是在路上遇到的

2). 都不是我熟識的人. 

3). 跟死亡及棺木有關

 

 

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T在中庭花園家門前發現了一秼花, 事實上是一株只有葉子的植物, 因為T總在家門前不斷地培育一些小樹苗, 可能鄰居覺得把不要的植物放在家門前, 植物就能得到T的一些照料吧? 所以索性把不要的植物棄置在我們家門前. 而T也就真的接手照顧這株被遺棄的植物. 其實T也沒有特別做些什麼, 就是每天澆水, 剪除一些盆栽內的雜草. 沒想到有一天這植物居然長出了好多的花苞, 最後居然開花了, 開出了桃紅色的蘭花. 讓人心生歡喜. 

 

前幾天和M及W約好一起去上讀經班, 約定好10:00M到我家載我, 結果M遲了10分鐘才到. 上74號快速道路後, 居然遇到了塞車. 我開始緊張地說了, 之後還是儘量10:00出發, 不然可能會遲到, 緊張到肚子不舒服. M可能也有點擔心會遲到, 所以一直回答不會遲到. 我接著說, 但之後還是10:00出發, 這樣就不用擔心遲到問題, 畢竟總是會遇上一些突發狀況. M就開始大聲, 並批評我就是最愛碎碎唸了. 

 

回家後, 我發現一直有點放不下M對我的大小聲, 一方面我感覺是因為M把時間喬得太緊湊, 以致於臨時接了個電話後, 就無法準時10:00到我家會合. 才會造成有可能會遲到的機會. 而我說出了我的感受, 居然被大聲駡. 好像並不是我沒來由的碎碎唸, 還被大小聲. 因而感覺不是很好, 另一方面, W是第一次參加我們的讀經班, 也是第一次看到我和M的相處模式是, 我會被M駡. 

 

原來當人們有擔憂或恐懼時, 會在情急之下用強硬的語言力量, 讓對方退却進一步的語言攻擊. 因為是在急迫的情況下說出來的話. 話的內容及重音量, 居然有非常大的殺傷力. 可以讓人對一個人的喜歡瞬間變成厭惡. 如果本來是很喜歡一個人, 結果因為一個不好的語氣, 或是不好聽的一句話, 而變質了, 是很可惜的. 所以我想人必須好好注意自己的每一個起心動念. 因為每天不斷累積的想法和做法, 是會變成非常可怕的慣性, 然後在不知不覺中展現出這個慣性(脾氣)的. 

 

當M對我大聲, 我不再回話之後, 腦海中便開始浮現M所有負面的事件. 一個接著一個浮現的負面事件, 加深了我不好的感受, 更加肯定M在某方面的現實及壞脾氣. 對不再有利用價值的人的現實面, 及展現她真實面貎的壞脾氣. 腦海中不斷翻騰著複雜的感受. 後來才意識到, 原來語言的殺傷力居然是這麼的大! 被人凶的感覺真的非常的不好. 所以我一定不再對任何人凶或大聲. 想到之前對小時候的L大聲, 對他凶, 想必在他幼小的心靈, 一定是留下了很不好的記憶. 所以他才會常常不願意說出事實的真象. 

 

不再對人大聲或凶是需要天天練習的, 努力天天讓自己有一顆清淨的心. 即使是一盆被遺棄的蘭花, 天天用清淨之心灌溉它, 也能成就它再次開出燦爛的花朵. 

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夢~

記憶中是和T一起搭著輪船航行在一望無際的大海中, 船上有來自不同國家的外國人, 每個人好像都很忙碌, 忙著整理自己的物品, 商品, 忙著和朋友, 客人談話等等...

我對船上的某一個年輕男子有印象, 是東方和西方DNA的結合, 他有著外國人的個性, 卻有東方人的黑頭髮. 年約30歲左右. 是個挺帥的男子. 外表簡潔, 看起來是個對自己要求很高的優質男. 我跟他不熟, 在船上也沒有講過話. 這艘船不像是遊輪的輪船, 比較像是商務船但又乘載了很多不同國家, 男男女女各式各樣的人. 大家在船上似乎都還蠻開心的. 我和T也感覺不錯. 

不久之後, 船靠岸, 大家都下船了, 我也和T一起回家了. 

到家後, 我一個人坐在住家前的庭院, 這庭院是好幾戶人家共有的, 因為好像不是只屬於我們家的. 我正為了工作的事煩惱不已. 忽然看到一直不斷有人從前門走進來, 詢問某一戶人家的確切位置. 感覺是要來參加告別式或對喪家致意的訪客.

有人過世了?  這件事吸引了我的注意力, 仔細看了一下庭院周圍, 沒想到真的有一戶人家門外擺放著不少的花圈, 這戶人家的另一個入口小巷, 也擺放了不少花圈. 小巷似乎也是通往喪家的小入口. 旁邊有一些人聊著天, 內容好像是在說輪船上那個30歲左右的年輕人, 就是這個過世的人. 

這個喪家就在我們家附近, 我好像應該過去看看. 我還沒有走到喪家就醒過來了.   

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試著解釋夢第1回~

我正為了工作的事在煩惱著, 這是真的. 而鄰居有人過世了, 真的會引起我的注意. 來自遙遠北歐的H, 漂洋過海來到了台灣, 建立了工具品牌. 這品牌30幾年了. 品牌意義H採自日本天狗山, 一位為了自己國家人民福址努力而堅定的勇者. 

H是我們家的大恩人, 因為他才讓我們有了現在的生活, T為H工作, 連我都被H照顧. 因為H當初就是因為太投入工作, 忽略了另一半, 最後才會離婚收場. 所以H在要求T工作的同時, 總會要T顧慮到我的心情. 所以當初H面試T時, 也要面試我哩. 哈哈哈

人生中第一次到英國, 是H安排我去的. T先出發去英國公司. 我過幾天再一個人搭機去會合. 在英國的前幾天, H安排英國當地經理的太太, 帶我去莎士比亞的故鄉, 和WARWICK CASTLE. 完成了我到英國的夢想. 算起來, H安排我去了2趟英國, 2趟瑞典.

而今年的三月, 79歲的H過世了. 我們到北歐去參加他的告別式. 對我們來說他一手創立的品牌, 讓很多的家庭賴以為生. 看著他的白色棺木緩緩移動到教堂外, 讓人不禁悲從中來, 淚水不聽話地流下來, 因為我們家的大恩人真的離開我們了.  

夢中的輪船搭載了很多不同國家的人, 是這品牌賴以為生的所有人. 而我在煩惱著工作上的事. 被那個30多歲年輕人的告別式吸引, 是否表示我應該也要投入這個品牌的工作. 為品牌盡一點棉薄之力.   

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夢的語言~

1). 夢中的人事物並不一定是真實人生中的人事物~像夢中的優質男, 他所代表的不是人而是一個品牌

2). 夢中輪船中的男子好像過世了~夢中的人死了是會復活的, 死了有可能還是會再活過來. 

 

試著解釋夢第2回~

作者李香盈在<夢, 沈睡的療癒力>書中提到的解夢方式, 又給人另一種觸動的感覺, 

1). 夢到生命中重要的人: 代表著與這個人互動糾結的關係

2). 夢到認識或認得, 但不是生命中重要角色的他人: 代表著自己被壓抑的特質或狀態

3). 夢到不認識也不認得的人: 代表著無法接受的自己的某個部份, 或還沒有被發掘的內在潛能

4). 夢到一群人: 代表社會的價值觀, 他人的眼光,

 

夢的語言~

夢中輪船上的男子, 是我不認識的人, 所以是我無法接受的自己? 而這部份已經在我生命中結束了.

 

 

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常常爬山, 喜歡大自然, 看到天然生成的花木岩石, 總會有禁不住的喜悅油然升起. 心中一直存在著走一趟阿朗壹古道的嚮往. 所以在得知東東將在9月份出國, 便安排了三天二夜的阿朗壹之行. 因為必須於早上8:20在恆春古城東門集合, 對於無法早起的我來說, 前一晚住在東門附近的民宿是最好的選擇. 

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20180912 早上8:20 我們7個人準時到達恆春古城東門集合. 前一天晚上恆春下了一整夜的雨, 心想隔天可能仍會是陰雨綿綿的一整天, 沒想到竟是晴朗的好天氣. 從我們的民宿步行到東門才短短的15分鐘, 就已經是汗流浹背了. 

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7仙女著裝完成, 戴上了吸溼防曬的頭巾準備出發, 迎接一整天的行程. 我們參加的是東方足跡導覽團, 共有20人參加, 但似乎有二個人臨時取消, 所以共18人參加今天的阿朗壹古道行程. 之前我們7人於7月底前報名, 每人報名費是680元, 後來8月有另一位成員想參加, 主辦單位說已恢復原價750元, 因為另有13人已報名, 所以20人已成團並配了1位導覽員,將帶領我們前往阿朗壹古道. 如果再有人想報名, 就得等看看是否能再有另9人報名, 因為必須再有10人參加, 屏東縣政府才能安排第二位導覽員與我們同行. 沒想到原來我們報名的七位團員中有一位臨時無法前往, 第8位便遞補了上去, 最後還是7人同行共走阿朗壹. 

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東方足跡安排了二輛九人座, 二台車載我們一行18人前往台東阿朗壹入口方向出發, 我們是由<台東大武進, 恆春古城出>, 所以車程約1小時左右才會抵達入口處. 1小時的車程, 總要拍照留念的. 50歲以上的我們沒有無他相機是不行的. 拍出來的相片可以讓自己開心, 也可以讓看到相片的人不致於驚嚇過度. 哈哈哈~

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到入口處前有先在7-11停留上廁所, 購買未買齊的補給品. 離開7-11上車後不到10分鐘我們就到達入口了. 先來一張七仙女合照. 

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再來一張全體大合照 最右邊那一位穿得很專業的男士就是很有佛心又未婚的導覽員. 

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放眼望過去, 感覺的確是沒有任何陰涼處可以行走, 雖然一直期待能遇到陰天沒太陽的天氣, 但導覽說大太陽才能看得到阿朗壹古道真正的美. 

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踏出第一步就看到了蔚藍的大海, 即便是遠遠的, 那湛藍的海色與海的味道,讓人內心升起了無窮的舒暢與溫暖. 

不久之後, 來到了一處必須脫鞋涉水而過的小水地. 

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太陽很大, 想必腳丫一定很快就會乾了, 所以大家二話不說, 聽話地脫鞋涉水, 等腳乾再穿上球鞋繼續前行. 

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穿上鞋後再度來張合照囉

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大太陽下石頭也綻放著光芒, 每一個石頭都在等待著風化, 等待著海浪的沖刷. 導覽說再怎麼喜歡也不能夠偷偷把石頭帶回家, 因為這樣是妨礙了它的<風化>

因為每次大量流汗後, 我就會有很難受的偏頭痛問題, 為了來阿朗壹古道, 特別去看了中醫, 希望中藥的調理能夠緩解頭痛問題. 沒想到醫生說我這是體質問題, 就只能儘量地避免大量流汗, 或是在冷氣房運動. 但我就是不喜歡在冷氣房運動啊!

走在崎嶇難行的石頭路上, 右腳踩下去就會往下沈一些, 同時還得趕快抬起左腳踩下去, 而左腳一踩下去又是往下沈一些, 這樣來來回回地行走著. 這時才真的感覺到平地真的是很好走的路. 

健行是一種自我對話的修行練習, 不斷地鼓勵自己可以走的, 一定可以走到目的地的. 

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沒想到在這樣的環境下, 南美蟛蜞菊也能到處開花. 其實陽光一直是花草樹木的養分,有陽光、水、泥土,他們就能夠成長茁壯。

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而且花兒總是面向著大太陽展露它的美麗, 不像我, 一遇到大太陽就感覺頭昏全身不舒服. 真羨慕花兒的堅強毅力與意志力. 

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一行人拉著很長的人龍距離, 走到了導覽口中最難走的攀繩陡坡, 登上陡坡前, 需要充足的休憩與補水, 一邊走, 導覽一邊說, 慢慢走, 累了就要休息喔. 我們不趕時間. 
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一走上陡坡, 看到碧海藍天的美麗景色, 忽然感覺這麼累真的很值得. 雖然一路上我一直在找陰涼處, 也一直都找不到, 大部份的人都在用手機自拍, 因為這麼亮的自然太陽光, 拍出來的人物, 膚色和氣色是最好看的. 而我有點頭痛, 只能選擇性地做一些事. 就是把映入眼簾中的美麗海岸線, 用相機讓它永恆地留下來. .

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對於山川, 海洋, 植物等一直在這裏的住客們來說. 我們只是過客, 而他們偶而也靜謐地佇足原地, 看望著我們, 

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也許他們也不知道, 單純地在大海邊生存著, 也能創造出如此地大美. 

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我們六個先上來, 第7位他上陡坡比較慢一些, 佛心的導覽還特別留下來陪她, 並跟他說慢慢來沒關係, 因為連他也覺得很累很喘. 真是一個很有耐心的導覽員. 

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走著走著, 導覽忽然要我們看矗立在海洋和沙灘中間, 形狀很像青蛙的青蛙石. 

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不同的角度, 看到的青蛙石, 有完全不同的感覺. 這隻青蛙好像比較沈穩, 其實都是同一塊岩石啦!

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走在這2大塊的巨石中間, 讓我想起了挪威的峽灣. 但此時此刻的我, 已經無法思考了. 因為已經走了很久很久了, 真的不知道還要走多久. 導覽說接下來的路完全沒有陰涼處可以休息. 而且都是石頭路. 

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感覺會這樣無窮無盡地走下去, 我真的有辦法繼續下去嗎? 撐著傘頂著大太陽, 走在崎嶇難行地石頭路上, 我不斷地跟自己對話著. 

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同伴們想要再來一張大合照, 有人說已經曬黑了, 還好有頭巾遮住了半張臉, 不然會更黑. 

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還是想要再拍一張合照. 既然都來了, 一直有人這樣說

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我一直都是撐著傘的, 在要按下拍照那個按鈕時, 才把傘放下來 , 大家都說我很厲害, 都沒有曬黑. 其實我不是怕曬黑, 我是無法承受大太陽直射我的腦, 我頭痛欲裂哩!

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唯有賞花能夠稍微地撫慰一下我頭痛欲裂, 痛苦不堪的心靈, 馬鞍藤在這個時間點出現了. 為藍色海洋, 灰色石頭路, 翠綠滿佈的海邊增添了美艷年輕的粉紅色. 

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終於走到了, 我完成了8.4K的阿朗壹古道了!先來1張7人合照. 

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再來一張全體大合照, 我拿到證書了. 

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麵糰~高筋麵粉 270g+低筋麵粉30g+雞蛋1顆+細砂糖30g+速發酵母粉2.5g+橄欖油30g+牛奶150g+鹽0.5g

將麵糰內容物置入攪拌機中攪拌30-40分鐘後, 取出麵糰, 置入烤箱中發酵1小時, 旁邊需放一杯熱水(因為發酵需要熱度及溼度).

1小時後, 取出麵糰, 用手壓麵糰將氣體排掉後, 再將麵糰平均分成8等份, 將8等份個別滾成成條型, 再以桿麵棍桿成扁平長條狀, 

170度c/18-20分鐘

一次烘焙出8顆麵包捲, 二天內吃不完放冷凍, 1個星期內拿出來回烤8-10分鐘(上下火150度C), 每次吃起來都還是有第1天的香氣及新鮮滋味. 真是太喜歡了~

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當年多希望可以隨時黏在一起, 每當小東出國, 一個人的時候總是想念不已. 每一首情歌只是一小句話都能夠時時觸動內心的相思之情. 1年後小奈出生了, 所有的心思都放在小奈身上, 小東成了家中不重要的裝飾品, 偶而使喚他做一些事. 再過幾年小可出生, 小東在家中地位變得更加微不足道. 

現在小奈和小可都長大了, 一南一北, 把我們二人單獨留在中部. 忽然失去了所有生活的重心. 炎炎夏日冰涼的綠豆湯沒有人搶, 牛奶常常放到過期沒人喝. 走到4F, 只出現了二間空蕩蕩沒有任何溫度的房間.  小東說我們是相依為命了. 

今年小東出國特別的放不下我, 因為這是結婚有了孩子之後, 第一次我一個人在家, 一直喜歡寛敞沒有壓力的房子, 所以我們的家很大, 雖然是連棟的透天房子. 但除非走到外面, 不然是聽不到隔壁的聲音的, 非常適合喜歡寧靜的我. 

偶爾一個人其實是蠻不錯的, 可以在想做麵包時就做麵包, 不用擔心會來不及煮晚餐. 和朋友出門爬山, 也不用急著趕回家. 但這些都不是我能夠有一些自己時間的最重要原因. 最重要的是, 我需要學習慢下來去做每一件事, 想每一件事. 

昨天去看醫生, 問醫生要如何讓甲狀腺亢進問題, 以自己的努力康復呢? 醫生說. 不吃含碘食物, 不要有太大的壓力. 我不知道現在不用趕著煮早餐, 煮晚餐, 為什麼還會有壓力. 已經沒有什麼事情有那麼十萬火急的了. 

小東星期二出國, 星期三我就得接手澆水的工作, 走進小花園澆水時才發現, 去年年底小東隨手在路旁撿起的緬梔花枝幹, 種到土裏不久之後長出葉子, 過了一個冬天後, 竟然在5月的第三個星期三的今天有了花苞了. 而且就是我最喜歡的白色花苞. 植物不會管有沒有人喜歡, 她就是自顧自的成長, 努力堅持地活下去, 而當有一天她開花時, 就會吸引一大堆的愛好者園繞著, 讚賞她的美, 而等花謝了群眾散了. 她依然會繼續努力地活下去.  緬梔花一直在家門口, 小東上班前一定會先去澆水, 下班後會再去東瞧瞧西看看, 有沒有那一株植物垂頭喪氣, 或生病了?而我總是快速通過進出, 沒有多去注意植物們的生長狀況. 唯有因緣際會不得不去照顧他們, 才有慢下來, 停下來, 仔細看他們的機會, 也才能看得到一直在身邊那最美麗的風景, 感受到他們那最真實的生命意義. 

 

  

如果小奈和小可沒有離家, 我的情緒我的所有一切都不會有慢下來的可能, 總會想要為他們做些什麼. 小東星期二出國, 我星期四就開車到台南找小可住一晚. 星期五和小可一起午餐後, 再趕回台中看醫生, 之後再將小東的車開到新社, 換開小奈的車回大坑, 以免小奈回台中沒有交通工具. 為了讓小奈能夠吃到我做的麵包, 利用星期四晚上做麵包, 到了10:30才有辦法真的坐下來休息. 終於讓小奈的星期六早餐, 吃到我做的蕃茄蛋+手作麵包. 

不是一直想找尋那個真正的自己? 不是一直想好好調養身體? 不是希望思考慢下來, 動作慢下來,  讓自己每天都能夠好好的睡? 像這樣把事情排滿了生活的每一分鐘, 真的有辦法慢下來嗎? 

 

星期天和小奈一起開車到新社換小東的車, 驚訝地發現對面鄰居家的天堂鳥, 原來天堂鳥也是在5月開花, 好久好久沒有看到鄰居來新社了, 天堂鳥還是開花了. 艷麗的紅色讓人無法移開目光. 天堂鳥的名字取得真好, 向上展翅的花型, 雖然強而有力的枝幹牢牢地將天堂鳥攀著, 不讓它向上飛騰, 天堂鳥仍然挺直向上延展, 好個美麗堅毅的花兒. 

小奈工作一直沒有很順利, 第一個工作遇到了很會駡人的老闆, 動不動駡人是不是智障, 小奈做了不到2個月就離職了. 遞辭呈時老闆居然還說他做的很好, 有進步, 為什麼不繼續做下去? 第二個老闆很重用欣賞小奈, 給了小奈豐厚的薪資, 却遇到情緒起伏很大的老闆娘, 動不動寫簡訊來駡小奈. 做了二年左右小奈離職了. 第三個工作的老闆, 居然將公司當成是玩具, 心情不好就將全公司降薪5000元. 薪水不是很高的小奈一下少5000元, 日子整個過不下去, 只能立刻再找新工作. 這第4個工作是個有規模的大公司, 小奈到了一個不是很重要的部門. 部門主管又是一個情緒起伏很大的女性. 問題還是蠻多的, 之前的三個工作, 小奈每天回家吃晚餐, 我都可以聽他說工作的心情, 第4個工作在台北, 只能偶而回台中, 無法天天知道小奈工作情況和他的心情, 今天聽小奈說了一些工作上的事, 他似乎總能把吃苦當成吃補, 是一個努力工作, 熱血的有為青年. 雖然很希望他能回台中工作, 住在他自己的房間裏, 常常彈吉他唱歌紓發放鬆他緊繃的情緒, 常常吃到我煮的家常菜和水果, 但我眼裏的幸福, 不一定是他真正的幸福. 今天載他去坐車, 和他一起晚餐, 一起喝飲料, 一起走一段路, 聽他說他最近工作的心情, 是我很大的快樂. 回家後把他的枕頭被單再次收入衣櫥內, 期待他的下次回家. 也許人生還很長, 我們還會有很多相處的機會的, 在他結緍有自己的家之前. 因為我們是有緣的.  天堂鳥一直想飛, 就讓他展翅, 不要替他擔心, 他的根在那, 他一定會在那. 

  

 

 

 

 

 

 

 

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複雜的心情一直在翻滾著. 你住在家裏時, 早上我6點多就得起床準備你的早餐, 晚上得抓緊時間, 趕回家煮飯, 以免你來不及去重訓. 你總是早出晚歸, 除了晚餐時間, 我們也不太有機會跟你踫上一面. 但, 你不在家裏住, 我和爸爸卻感到特別的孤獨. 雖然只有短短的二年, 每天聽你說公司的事. 一起吃晚餐. 竟成了一種無法放下的執著和習慣. 

今天到大樓去, 才驚覺, 原來我是喜歡你在家走動的. 雖然只會聽到你走動和大聲調講電話的聲音. 但是你不住家裏, 久久回家一次. 感覺好像我已完全失去了你.  只要靜下來, 我會不自覺的想去卜卦, 求籤, 問我最尊敬的觀世音菩薩, 你什麼時候會回家, 然後住在家裏, 天天去上班, 天天回家睡覺.  答案都是一動不如一靜. 我不能多說話. 

 

每一種心情的體驗都是一種學習, 現在我得學習更多的尊重~尊重你對自己生活的安排與規劃. 7年前你去台北上大學, 我也是這樣的難過. 讀著你幼稚園寫的小記錄, 你說你專注地聽廣播, 喊出你的名字, 等著我去接你回家. 每天回家向我訴說你一整天的經歷和感受. 人生中的最美好時光就是如此. 而過去這二年來我和爸爸, 也是每天聽著你訴說你的感受. 雖然有擔心, 但你總能一一克服並成長. 

107年1月14日周日早上, 你出發去台北, 帶著偌大的行李箱. 多希望你只是出國, 過2周就回家了. 或者只是帶一只小行李箱. 晚上我和爸爸吃了晚餐才回家, 你去台北上班後, 從此星期日我不用再注意時間, 因為不用急著回家和你一起吃晚餐. 平常每天都是在家裏吃, 只有星期日我們會一起外出吃晚餐, 聊聊這一個星期所有的心情.  

 

用你的書桌, 你的電腦, 看到所有和你相關的每一個東西, 每一件事, 我都會無法克制地流下眼淚. 因為必須很久很久才能看到你一次. 人生能有多長呢? 有朋友笑著說, 兒子去外地工作, 為何會如此傷心? 因為再過幾年你就會結婚生子, 你的所有心思都會放在和另一半那全新的家庭上, 我們一家四口, 只有一家四口的相處時間幾乎會完全沒有, 所以我多麼珍惜那個未婚的你~單純只是兒子角色的你. 因為結婚後你才是完整的你, 而父母則需適時地放手與放下, 照顧好自己, 不成為你美好生活的牽絆.  你未婚卻沒有住在家, 等於是剝奪了我們僅有的, 只有少數幾年的相處時間. 來自你的任何在台北穩定的消息, 都會讓我痛一下, 因為那代表著你將有更長留在外地工作的時間, 回家的可能性越來越少或越來越不可能. 

 

 

 

 

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