julialeaves的部落格

第2個夢~

在路上遇到了送葬的隊伍, 顯然是大戶人家, 出殯的隊伍很長很長, 聲勢很浩大, 我在隊伍的前一路口巷內等候, 等隊伍緩緩在前面的路口都通過後, 才往前走.  走入一棟建築物, 樓下好像是市場, 攤販們忙著收攤的市場, 我順著樓梯往上走, 樓上的人都忙著在搬一些家具, 好像是屬於過世的這個人的家具, 都要搬走了. 我走上樓後往右邊的大窗戶看, 直接看到了對面偌大的房子樓上掛著過世老太太的相片. 看到的瞬間有嚇到的感覺. 因為相片好大好大. 一直無法把她的臉記起來, 但很清楚的知道是一位老太太. 我知道我所在的這個建築物的房間是狹小的, 感覺老太太的喪禮在外表上看起來非常的盛大, 但她活著的時候所住的房子卻是非常的窄非常的狹小. 後來不知怎麼的, 畫面忽然轉換到我躺在床上睡覺, 有人指著我的鼻子說, 很凶地對著我說, 這個人就住在你家附近, 這句話驚醒了我. 

@@解夢~

1). 不認識的老太太, 指的是另一個我. 我外表很風光, 但事實上的我卻把自己擠在一個很狹小的空間. 

第3個夢~

又是走在路上, 路口見到了棺木是白色和灰色的, 有人在棺木前演奏著, 我得繞著路走, 因為他們所在的路口不通. 是我不很熟識的孩子過世了, 她是我先生大哥的大女兒. 除了知道她是誰之外, 重點是那個在棺木前演奏的男子. 那個男子我完全不認識. 

@@解夢~

1). 我不認識的人在棺木前吹奏著樂器, 我不接受或一直被壓抑著的潛能. 

~加上之前輪船上的男子的夢, 這三個夢都跟葬禮有關. 但我真的不知道夢的意思. 

第4個夢~

我和T在新社的房舍附近, 要出門時發現居然有人要把1個黑色的棺木, 放在社區前面路旁一陣子. 只要想回家一定得經過的路旁. 和T出門時發現這件奇怪的事, 一路上也在討論著這件事, 沒想到回家後, 經過社前的小馬路, 竟然又發現有人要在同一個路旁放置另一個白色的棺木. 

*共通點

1). 都是在路上遇到的

2). 都不是我熟識的人. 

3). 跟死亡及棺木有關

夢~

記憶中是和T一起搭著輪船航行在一望無際的大海中, 船上有來自不同國家的外國人, 每個人好像都很忙碌, 忙著整理自己的物品, 商品, 忙著和朋友, 客人談話等等...

我對船上的某一個年輕男子有印象, 是東方和西方DNA的結合, 他有著外國人的個性, 卻有東方人的黑頭髮. 年約30歲左右. 是個挺帥的男子. 外表簡潔, 看起來是個對自己要求很高的優質男. 我跟他不熟, 在船上也沒有講過話. 這艘船不像是遊輪的輪船, 比較像是商務船但又乘載了很多不同國家, 男男女女各式各樣的人. 大家在船上似乎都還蠻開心的. 我和T也感覺不錯. 

不久之後, 船靠岸, 大家都下船了, 我也和T一起回家了. 

到家後, 我一個人坐在住家前的庭院, 這庭院是好幾戶人家共有的, 因為好像不是只屬於我們家的. 我正為了工作的事煩惱不已. 忽然看到一直不斷有人從前門走進來, 詢問某一戶人家的確切位置. 感覺是要來參加告別式或對喪家致意的訪客.

有人過世了?  這件事吸引了我的注意力, 仔細看了一下庭院周圍, 沒想到真的有一戶人家門外擺放著不少的花圈, 這戶人家的另一個入口小巷, 也擺放了不少花圈. 小巷似乎也是通往喪家的小入口. 旁邊有一些人聊著天, 內容好像是在說輪船上那個30歲左右的年輕人, 就是這個過世的人. 

這個喪家就在我們家附近, 我好像應該過去看看. 我還沒有走到喪家就醒過來了.   

試著解釋夢第1回~

我正為了工作的事在煩惱著, 這是真的. 而鄰居有人過世了, 真的會引起我的注意. 來自遙遠北歐的H, 漂洋過海來到了台灣, 建立了工具品牌. 這品牌30幾年了. 品牌意義H採自日本天狗山, 一位為了自己國家人民福址努力而堅定的勇者. 

H是我們家的大恩人, 因為他才讓我們有了現在的生活, T為H工作, 連我都被H照顧. 因為H當初就是因為太投入工作, 忽略了另一半, 最後才會離婚收場. 所以H在要求T工作的同時, 總會要T顧慮到我的心情. 所以當初H面試T時, 也要面試我哩. 哈哈哈

人生中第一次到英國, 是H安排我去的. T先出發去英國公司. 我過幾天再一個人搭機去會合. 在英國的前幾天, H安排英國當地經理的太太, 帶我去莎士比亞的故鄉, 和WARWICK CASTLE. 完成了我到英國的夢想. 算起來, H安排我去了2趟英國, 2趟瑞典.

而今年的三月, 79歲的H過世了. 我們到北歐去參加他的告別式. 對我們來說他一手創立的品牌, 讓很多的家庭賴以為生. 看著他的白色棺木緩緩移動到教堂外, 讓人不禁悲從中來, 淚水不聽話地流下來, 因為我們家的大恩人真的離開我們了.  

夢中的輪船搭載了很多不同國家的人, 是這品牌賴以為生的所有人. 而我在煩惱著工作上的事. 被那個30多歲年輕人的告別式吸引, 是否表示我應該也要投入這個品牌的工作. 為品牌盡一點棉薄之力.   

夢的語言~

1). 夢中的人事物並不一定是真實人生中的人事物~像夢中的優質男, 他所代表的不是人而是一個品牌

2). 夢中輪船中的男子好像過世了~夢中的人死了是會復活的, 死了有可能還是會再活過來. 

試著解釋夢第2回~

作者李香盈在<夢, 沈睡的療癒力>書中提到的解夢方式, 又給人另一種觸動的感覺, 

1). 夢到生命中重要的人: 代表著與這個人互動糾結的關係

2). 夢到認識或認得, 但不是生命中重要角色的他人: 代表著自己被壓抑的特質或狀態

3). 夢到不認識也不認得的人: 代表著無法接受的自己的某個部份, 或還沒有被發掘的內在潛能

4). 夢到一群人: 代表社會的價值觀, 他人的眼光,

夢的語言~

夢中輪船上的男子, 是我不認識的人, 所以是我無法接受的自己? 而這部份已經在我生命中結束了.

常常爬山, 喜歡大自然, 看到天然生成的花木岩石, 總會有禁不住的喜悅油然升起. 心中一直存在著走一趟阿朗壹古道的嚮往. 所以在得知東東將在9月份出國, 便安排了三天二夜的阿朗壹之行. 因為必須於早上8:20在恆春古城東門集合, 對於無法早起的我來說, 前一晚住在東門附近的民宿是最好的選擇. 

20180912 早上8:20 我們7個人準時到達恆春古城東門集合. 前一天晚上恆春下了一整夜的雨, 心想隔天可能仍會是陰雨綿綿的一整天, 沒想到竟是晴朗的好天氣. 從我們的民宿步行到東門才短短的15分鐘, 就已經是汗流浹背了. 

7仙女著裝完成, 戴上了吸溼防曬的頭巾準備出發, 迎接一整天的行程. 我們參加的是東方足跡導覽團, 共有20人參加, 但似乎有二個人臨時取消, 所以共18人參加今天的阿朗壹古道行程. 之前我們7人於7月底前報名, 每人報名費是680元, 後來8月有另一位成員想參加, 主辦單位說已恢復原價750元, 因為另有13人已報名, 所以20人已成團並配了1位導覽員,將帶領我們前往阿朗壹古道. 如果再有人想報名, 就得等看看是否能再有另9人報名, 因為必須再有10人參加, 屏東縣政府才能安排第二位導覽員與我們同行. 沒想到原來我們報名的七位團員中有一位臨時無法前往, 第8位便遞補了上去, 最後還是7人同行共走阿朗壹. 

東方足跡安排了二輛九人座, 二台車載我們一行18人前往台東阿朗壹入口方向出發, 我們是由<台東大武進, 恆春古城出>, 所以車程約1小時左右才會抵達入口處. 1小時的車程, 總要拍照留念的. 50歲以上的我們沒有無他相機是不行的. 拍出來的相片可以讓自己開心, 也可以讓看到相片的人不致於驚嚇過度. 哈哈哈~

到入口處前有先在7-11停留上廁所, 購買未買齊的補給品. 離開7-11上車後不到10分鐘我們就到達入口了. 先來一張七仙女合照. 

再來一張全體大合照 最右邊那一位穿得很專業的男士就是很有佛心又未婚的導覽員. 

放眼望過去, 感覺的確是沒有任何陰涼處可以行走, 雖然一直期待能遇到陰天沒太陽的天氣, 但導覽說大太陽才能看得到阿朗壹古道真正的美. 

踏出第一步就看到了蔚藍的大海, 即便是遠遠的, 那湛藍的海色與海的味道，讓人內心升起了無窮的舒暢與溫暖. 

不久之後, 來到了一處必須脫鞋涉水而過的小水地. 

太陽很大, 想必腳丫一定很快就會乾了, 所以大家二話不說, 聽話地脫鞋涉水, 等腳乾再穿上球鞋繼續前行. 

穿上鞋後再度來張合照囉

大太陽下石頭也綻放著光芒, 每一個石頭都在等待著風化, 等待著海浪的沖刷. 導覽說再怎麼喜歡也不能夠偷偷把石頭帶回家, 因為這樣是妨礙了它的<風化>

因為每次大量流汗後, 我就會有很難受的偏頭痛問題, 為了來阿朗壹古道, 特別去看了中醫, 希望中藥的調理能夠緩解頭痛問題. 沒想到醫生說我這是體質問題, 就只能儘量地避免大量流汗, 或是在冷氣房運動. 但我就是不喜歡在冷氣房運動啊!

走在崎嶇難行的石頭路上, 右腳踩下去就會往下沈一些, 同時還得趕快抬起左腳踩下去, 而左腳一踩下去又是往下沈一些, 這樣來來回回地行走著. 這時才真的感覺到平地真的是很好走的路. 

健行是一種自我對話的修行練習, 不斷地鼓勵自己可以走的, 一定可以走到目的地的. 

沒想到在這樣的環境下, 南美蟛蜞菊也能到處開花. 其實陽光一直是花草樹木的養分，有陽光、水、泥土，他們就能夠成長茁壯。

而且花兒總是面向著大太陽展露它的美麗, 不像我, 一遇到大太陽就感覺頭昏全身不舒服. 真羨慕花兒的堅強毅力與意志力. 

一行人拉著很長的人龍距離, 走到了導覽口中最難走的攀繩陡坡, 登上陡坡前, 需要充足的休憩與補水, 一邊走, 導覽一邊說, 慢慢走, 累了就要休息喔. 我們不趕時間. 

一走上陡坡, 看到碧海藍天的美麗景色, 忽然感覺這麼累真的很值得. 雖然一路上我一直在找陰涼處, 也一直都找不到, 大部份的人都在用手機自拍, 因為這麼亮的自然太陽光, 拍出來的人物, 膚色和氣色是最好看的. 而我有點頭痛, 只能選擇性地做一些事. 就是把映入眼簾中的美麗海岸線, 用相機讓它永恆地留下來. .

對於山川, 海洋, 植物等一直在這裏的住客們來說. 我們只是過客, 而他們偶而也靜謐地佇足原地, 看望著我們, 

也許他們也不知道, 單純地在大海邊生存著, 也能創造出如此地大美. 

我們六個先上來, 第7位他上陡坡比較慢一些, 佛心的導覽還特別留下來陪她, 並跟他說慢慢來沒關係, 因為連他也覺得很累很喘. 真是一個很有耐心的導覽員. 

走著走著, 導覽忽然要我們看矗立在海洋和沙灘中間, 形狀很像青蛙的青蛙石. 

不同的角度, 看到的青蛙石, 有完全不同的感覺. 這隻青蛙好像比較沈穩, 其實都是同一塊岩石啦!

走在這2大塊的巨石中間, 讓我想起了挪威的峽灣. 但此時此刻的我, 已經無法思考了. 因為已經走了很久很久了, 真的不知道還要走多久. 導覽說接下來的路完全沒有陰涼處可以休息. 而且都是石頭路. 

感覺會這樣無窮無盡地走下去, 我真的有辦法繼續下去嗎? 撐著傘頂著大太陽, 走在崎嶇難行地石頭路上, 我不斷地跟自己對話著. 

同伴們想要再來一張大合照, 有人說已經曬黑了, 還好有頭巾遮住了半張臉, 不然會更黑. 

還是想要再拍一張合照. 既然都來了, 一直有人這樣說

我一直都是撐著傘的, 在要按下拍照那個按鈕時, 才把傘放下來 , 大家都說我很厲害, 都沒有曬黑. 其實我不是怕曬黑, 我是無法承受大太陽直射我的腦, 我頭痛欲裂哩!

唯有賞花能夠稍微地撫慰一下我頭痛欲裂, 痛苦不堪的心靈, 馬鞍藤在這個時間點出現了. 為藍色海洋, 灰色石頭路, 翠綠滿佈的海邊增添了美艷年輕的粉紅色. 

終於走到了, 我完成了8.4K的阿朗壹古道了!先來1張7人合照. 

再來一張全體大合照, 我拿到證書了. 

麵糰~高筋麵粉 270g+低筋麵粉30g+雞蛋1顆+細砂糖30g+速發酵母粉2.5g+橄欖油30g+牛奶150g+鹽0.5g

將麵糰內容物置入攪拌機中攪拌30-40分鐘後, 取出麵糰, 置入烤箱中發酵1小時, 旁邊需放一杯熱水(因為發酵需要熱度及溼度).

1小時後, 取出麵糰, 用手壓麵糰將氣體排掉後, 再將麵糰平均分成8等份, 將8等份個別滾成成條型, 再以桿麵棍桿成扁平長條狀, 

170度c/18-20分鐘

一次烘焙出8顆麵包捲, 二天內吃不完放冷凍, 1個星期內拿出來回烤8-10分鐘(上下火150度C), 每次吃起來都還是有第1天的香氣及新鮮滋味. 真是太喜歡了~

當年多希望可以隨時黏在一起, 每當小東出國, 一個人的時候總是想念不已. 每一首情歌只是一小句話都能夠時時觸動內心的相思之情. 1年後小奈出生了, 所有的心思都放在小奈身上, 小東成了家中不重要的裝飾品, 偶而使喚他做一些事. 再過幾年小可出生, 小東在家中地位變得更加微不足道. 

現在小奈和小可都長大了, 一南一北, 把我們二人單獨留在中部. 忽然失去了所有生活的重心. 炎炎夏日冰涼的綠豆湯沒有人搶, 牛奶常常放到過期沒人喝. 走到4F, 只出現了二間空蕩蕩沒有任何溫度的房間.  小東說我們是相依為命了. 

今年小東出國特別的放不下我, 因為這是結婚有了孩子之後, 第一次我一個人在家, 一直喜歡寛敞沒有壓力的房子, 所以我們的家很大, 雖然是連棟的透天房子. 但除非走到外面, 不然是聽不到隔壁的聲音的, 非常適合喜歡寧靜的我. 

偶爾一個人其實是蠻不錯的, 可以在想做麵包時就做麵包, 不用擔心會來不及煮晚餐. 和朋友出門爬山, 也不用急著趕回家. 但這些都不是我能夠有一些自己時間的最重要原因. 最重要的是, 我需要學習慢下來去做每一件事, 想每一件事. 

昨天去看醫生, 問醫生要如何讓甲狀腺亢進問題, 以自己的努力康復呢? 醫生說. 不吃含碘食物, 不要有太大的壓力. 我不知道現在不用趕著煮早餐, 煮晚餐, 為什麼還會有壓力. 已經沒有什麼事情有那麼十萬火急的了. 

小東星期二出國, 星期三我就得接手澆水的工作, 走進小花園澆水時才發現, 去年年底小東隨手在路旁撿起的緬梔花枝幹, 種到土裏不久之後長出葉子, 過了一個冬天後, 竟然在5月的第三個星期三的今天有了花苞了. 而且就是我最喜歡的白色花苞. 植物不會管有沒有人喜歡, 她就是自顧自的成長, 努力堅持地活下去, 而當有一天她開花時, 就會吸引一大堆的愛好者園繞著, 讚賞她的美, 而等花謝了群眾散了. 她依然會繼續努力地活下去.  緬梔花一直在家門口, 小東上班前一定會先去澆水, 下班後會再去東瞧瞧西看看, 有沒有那一株植物垂頭喪氣, 或生病了?而我總是快速通過進出, 沒有多去注意植物們的生長狀況. 唯有因緣際會不得不去照顧他們, 才有慢下來, 停下來, 仔細看他們的機會, 也才能看得到一直在身邊那最美麗的風景, 感受到他們那最真實的生命意義. 

如果小奈和小可沒有離家, 我的情緒我的所有一切都不會有慢下來的可能, 總會想要為他們做些什麼. 小東星期二出國, 我星期四就開車到台南找小可住一晚. 星期五和小可一起午餐後, 再趕回台中看醫生, 之後再將小東的車開到新社, 換開小奈的車回大坑, 以免小奈回台中沒有交通工具. 為了讓小奈能夠吃到我做的麵包, 利用星期四晚上做麵包, 到了10:30才有辦法真的坐下來休息. 終於讓小奈的星期六早餐, 吃到我做的蕃茄蛋+手作麵包. 

不是一直想找尋那個真正的自己? 不是一直想好好調養身體? 不是希望思考慢下來, 動作慢下來,  讓自己每天都能夠好好的睡? 像這樣把事情排滿了生活的每一分鐘, 真的有辦法慢下來嗎? 

星期天和小奈一起開車到新社換小東的車, 驚訝地發現對面鄰居家的天堂鳥, 原來天堂鳥也是在5月開花, 好久好久沒有看到鄰居來新社了, 天堂鳥還是開花了. 艷麗的紅色讓人無法移開目光. 天堂鳥的名字取得真好, 向上展翅的花型, 雖然強而有力的枝幹牢牢地將天堂鳥攀著, 不讓它向上飛騰, 天堂鳥仍然挺直向上延展, 好個美麗堅毅的花兒. 

小奈工作一直沒有很順利, 第一個工作遇到了很會駡人的老闆, 動不動駡人是不是智障, 小奈做了不到2個月就離職了. 遞辭呈時老闆居然還說他做的很好, 有進步, 為什麼不繼續做下去? 第二個老闆很重用欣賞小奈, 給了小奈豐厚的薪資, 却遇到情緒起伏很大的老闆娘, 動不動寫簡訊來駡小奈. 做了二年左右小奈離職了. 第三個工作的老闆, 居然將公司當成是玩具, 心情不好就將全公司降薪5000元. 薪水不是很高的小奈一下少5000元, 日子整個過不下去, 只能立刻再找新工作. 這第4個工作是個有規模的大公司, 小奈到了一個不是很重要的部門. 部門主管又是一個情緒起伏很大的女性. 問題還是蠻多的, 之前的三個工作, 小奈每天回家吃晚餐, 我都可以聽他說工作的心情, 第4個工作在台北, 只能偶而回台中, 無法天天知道小奈工作情況和他的心情, 今天聽小奈說了一些工作上的事, 他似乎總能把吃苦當成吃補, 是一個努力工作, 熱血的有為青年. 雖然很希望他能回台中工作, 住在他自己的房間裏, 常常彈吉他唱歌紓發放鬆他緊繃的情緒, 常常吃到我煮的家常菜和水果, 但我眼裏的幸福, 不一定是他真正的幸福. 今天載他去坐車, 和他一起晚餐, 一起喝飲料, 一起走一段路, 聽他說他最近工作的心情, 是我很大的快樂. 回家後把他的枕頭被單再次收入衣櫥內, 期待他的下次回家. 也許人生還很長, 我們還會有很多相處的機會的, 在他結緍有自己的家之前. 因為我們是有緣的.  天堂鳥一直想飛, 就讓他展翅, 不要替他擔心, 他的根在那, 他一定會在那. 

複雜的心情一直在翻滾著. 你住在家裏時, 早上我6點多就得起床準備你的早餐, 晚上得抓緊時間, 趕回家煮飯, 以免你來不及去重訓. 你總是早出晚歸, 除了晚餐時間, 我們也不太有機會跟你踫上一面. 但, 你不在家裏住, 我和爸爸卻感到特別的孤獨. 雖然只有短短的二年, 每天聽你說公司的事. 一起吃晚餐. 竟成了一種無法放下的執著和習慣. 

今天到大樓去, 才驚覺, 原來我是喜歡你在家走動的. 雖然只會聽到你走動和大聲調講電話的聲音. 但是你不住家裏, 久久回家一次. 感覺好像我已完全失去了你.  只要靜下來, 我會不自覺的想去卜卦, 求籤, 問我最尊敬的觀世音菩薩, 你什麼時候會回家, 然後住在家裏, 天天去上班, 天天回家睡覺.  答案都是一動不如一靜. 我不能多說話. 

每一種心情的體驗都是一種學習, 現在我得學習更多的尊重~尊重你對自己生活的安排與規劃. 7年前你去台北上大學, 我也是這樣的難過. 讀著你幼稚園寫的小記錄, 你說你專注地聽廣播, 喊出你的名字, 等著我去接你回家. 每天回家向我訴說你一整天的經歷和感受. 人生中的最美好時光就是如此. 而過去這二年來我和爸爸, 也是每天聽著你訴說你的感受. 雖然有擔心, 但你總能一一克服並成長. 

107年1月14日周日早上, 你出發去台北, 帶著偌大的行李箱. 多希望你只是出國, 過2周就回家了. 或者只是帶一只小行李箱. 晚上我和爸爸吃了晚餐才回家, 你去台北上班後, 從此星期日我不用再注意時間, 因為不用急著回家和你一起吃晚餐. 平常每天都是在家裏吃, 只有星期日我們會一起外出吃晚餐, 聊聊這一個星期所有的心情.  

用你的書桌, 你的電腦, 看到所有和你相關的每一個東西, 每一件事, 我都會無法克制地流下眼淚. 因為必須很久很久才能看到你一次. 人生能有多長呢? 有朋友笑著說, 兒子去外地工作, 為何會如此傷心? 因為再過幾年你就會結婚生子, 你的所有心思都會放在和另一半那全新的家庭上, 我們一家四口, 只有一家四口的相處時間幾乎會完全沒有, 所以我多麼珍惜那個未婚的你~單純只是兒子角色的你. 因為結婚後你才是完整的你, 而父母則需適時地放手與放下, 照顧好自己, 不成為你美好生活的牽絆.  你未婚卻沒有住在家, 等於是剝奪了我們僅有的, 只有少數幾年的相處時間. 來自你的任何在台北穩定的消息, 都會讓我痛一下, 因為那代表著你將有更長留在外地工作的時間, 回家的可能性越來越少或越來越不可能. 

2017年最後一天, 心情DOWN DOWN的, 和東東2個人都晚起床, 早餐吃得晚, 到了下午3點才覺得餓, 忽然想起可以去吃松竹路的大麵庚, 到了原來所在地的店門口, 才發現他們好像換了位置了. 原來大麵庚的大招牌上寫了大大的右轉圖示, 並註明改到右轉巷內. 後來聽客人和老闆的對話, 才知道原來房東要漲房租, 本來租金12000元, 要漲到20000元, 所以老闆只好更換營業地點. 

16年前, 走松竹路過北屯路往大坑方向, 會經過一座高聳的松竹橋, 每每我們行車開上橋的最高點, 總能遠眺那一坡接一坡的高山樹林, 在雲霧間跳躍飛舞著, 讓人忘却所有的憂慮煩愁. 所以為了可以常常看到遠方的山景, 我們選擇了旱溪附近的房子, 天天可以看山看雲.  5年前為了捷運和高架火車的興建, 松竹橋被拆掉了. 讓人難過了好一段時日. 松竹橋拆了之後, 原來在橋兩旁的房子, 水漲船高的變得很有價值. 應該是這樣大麵庚店面的房東才會漲房租. 

我和東東照常點了2碗大麵庚, 滷豆腐, 油豆腐, 和肉丸, 忽然想起可可和婷婷在家裏, 可以問他們要不要吃大麵庚, LINE的回應是不用喔, 已經出門去了, 跨年後才會回家睡覺了. 大麵庚一碗35元. 10多年來都沒有漲價, 可可小時候和我們一起來吃時, 老闆娘一看到可可, 馬上說小孩子可以吃小碗, 只有小孩子可以. 我們二大碗一小碗, 吃起來的滋味特別的香醇好吃. 現在可可已經長大, 能夠一起吃飯的時間真的越來越少了. 

大家都在跨年, 去勤美誠品走走好了, 勤美綠園道上有非常多的攤販, 來來往往全是10幾20歳的年輕人, 可可和婷婷應該也會喜歡這種熱鬧吧! 晚餐後, 我們離開了勤美誠品, 到住家附近全聯買了一些零食, 2個人自己回家看影集跨年囉. 忽然收到可可的LINE, 問我們今天晚上是否會在家, 我說會啊, 怎麼了, 他說, 沒事, 只是想知道回家會不會看到我們. 我說我和爸爸剛剛去勤美誠品. 他說他們去跨年的同學家, 也在誠品附近. 我想也許可可想到了我們倆囉, 開心....只是, 同在一個屋簷下, 1整天的24小時都無法見上一面. 我們早上10:00出門, 晩上12:00上床睡覺, 他們中午12:00起床, 晚上1:00回到家, 

隔天早上, 可可又傳來了LINE, 說婷婷買了布丁要送給我們放在冰箱. 原來這是可可長大後, 沒有可可~我們第一次的跨年. 學習回到只有二個人的生活. 只是經過了20年對2個小孩的付出, 好像有點難以收回來. 

這麼多年來, 聽到有關母親的字眼, 在我心裡總會起一些隱隱作痛的小漣漪, 人生中有太多事情會拿自己和別人做比較, 有人已經50多歳了, 仍然每天吃母親煮的晚餐, 有人母親已經80多歳了, 仍然可以每天打扮的光鮮亮麗出門參加各式各樣的活動. 

昨天回家探望母親, 她似乎感冒了無力地躺在床上, 問她話總很難聽到對應的回覆, 後來她忽然說想坐起來, 我扶她起床坐到椅子上. 吃了幾顆小蕃茄, 我問她那裏不舒服, 她比了比胸口說這裏不太舒服, 我輕輕摸了摸她的胸口, 她說過陣子就會好了, 不用擔心. 

下午16:00到了, 小雨依約前來載我去高鐵站. 母親忽然說了一句, 妳要走了? 眼神中透露著不捨的情意. 為什麼這麼多年來, 我第一次感受到母親對我離開的不捨?  

小時候, 一直感覺母親總要姐姐和我做家事,  二位哥哥倒不曾看他們做過家事, 大哥國中就去軍中住宿, 二哥則是到外地工作, 每到過年回家就是外出沒日沒夜的打牌, 時不時向母親要錢. 而我和姐姐則是一天到晚挨母親的駡. 長大後發現必需給母親錢, 這樣母親才會停止駡我. 所以大學畢業結緍後開始上班, 每個月回家就會塞錢給母親. 後來姐姐告訴我, 我給的錢母親應該都給二哥了. 我告訴姐姐錢是對母親的孝心, 他要怎麼處理就隨她吧!

父親過世後, 我依然每個月回家探望母親一次, 但在最開始的1,2 年, 我的情緒一直無法從父親去世的傷痛中恢復. 所以回家時聽到母親說大家都看不起她時, 只是回答母親, 沒有人會看不起妳啊! 後來母親就被判定為失智初期了. 母親失去了二任丈夫, 而寄予厚望的二個兒子, 又無法讓她快樂. 用遺忘的方式對她來說是一種解脫. 

當我小的時候, 還是小學生, 國中生, 大學生, 如果在自己的房間太久, 沒有去做媽媽交待的事, 內心總會不勝恐懼, 怕等一下媽媽會上樓來打我. 這種恐懼感居然可以留在我的內心深處, 一直到我50歲. 雖然母親失智了, 好像不可能像從前一樣來駡我. 打我. 但怕她的感覺卻依然存在. 她的眼神中似乎失去了當年的凶悍, 但為何我仍能透視她的眼神最深處, 好像仍有那一份強勢與鐵腕. 

2011年底到在梅花森林的路口處, 買了200多元的葡萄, 店家豪氣地送了33株欅木樹苗, 用了半年時間植入荒地中. 三年後, 

11月, 秋, 是芳香萬壽菊盛開的季節, 經過了一年的沈潛, 終於在每一年快結束的時候, 用盡所有力氣, 綻放美麗與哀愁. 

所有的花兒都來自同一株菊, 經過幾個月的雨水灌溉, 就可以擁有滿園芳香相伴.